1、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：“产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。” 公公眼睛一瞪：“你说谁是孙子？”

　　2、记得大一时有个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费，此后几年我们平时出去玩，从没让他花过钱。今年暑假去新疆旅游找他玩，发现他家竟然有2万多头牛！汗颜1汗颜！

　　3、有个同事很瘦，绰号排骨精。他特别喜欢健身，几乎每天都去。昨天办公室聊天，就有人问他：“你身上就那二三两肉，每天去健身房健啥啊？” 一女同事替他回答：“健骨头呗！”

　　4、晚饭时，老婆教导即将结婚的儿子：“结婚后，你必须学会藏私房钱。就跟你爸似的，把钱藏到最隐秘的地方，让我找不到。” 我争辩道：“ 我从来没有藏过私房钱！” 我老婆立马补了一刀：“听到没，学着点儿，这个非常重要，脸皮要厚，装出一脸死不承认的样子！”

　　5、中午帮三个女同事给合租的宿舍装网线，看到里面乱糟糟的，就随口说了一句：“哇塞，咋跟鸡窝似的！” 只见她们交换了一下眼色，然后合力把和我按到地上修理了一顿！

　　6、电梯里遇到两个吃棒棒糖的小朋友。小萝莉叼着糖对小正太说：“我们把糖拿出来比一比，看谁剩得多好不好？剩得多的就给剩的少的吃。” 小正太想了想说：“好。” 小萝莉嘴里就传来了“咔咔咔咔”猛咬的声音，然后拿出一根光棍说：“我没剩了。” 小正太无可奈何地把糖交了出去。

　　7、小时候不知看了哪部电视，主人公被雷劈了之后有特异功能。于是，一到电闪雷鸣，我和小伙伴们就拿一根铁丝往山上跑。现在想想没被劈死，真是阿弥陀佛！

　　8、父亲问屡次考试不及格的儿子：“我们换位思考，假如我考试不及格，你会说什么” 儿子：“没关系，失败乃成功之母！”父亲：“再不及格呢？” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事！” 父亲：“第三次还不及格呢？”“那是遗传问题，谁还有脸说三道四？”

　　9、读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下她头，她说：“别闹。” 过了一会儿我又拍了一下，她说：“你再拍我生气了哈。”然后又趴下去睡了。不久老班进来拍了一下她，她立马起来吼道：“拍你姑奶奶干啥？”然后就没有然后了。

　　10、上次回老家，给别人发红包，钱不够，就问小侄子借了100块钱，事后我真的把这事情忘了。今天小侄子来我家借了一袋盐：“急用，我妈正在做菜呢？”过了一会，小侄子就把食盐还我了。我：“你不必这么着急还吧！” 小侄子：“欠别人的东西不还，心里堵得慌，你欠我的100块钱，已经250天了，你心里堵不堵得慌啊？”

　　本文标题：搞笑段子——晚饭时，老婆教导即将结婚的儿子：“结婚后，你必须学会藏私房钱。就跟你爸似的，把钱藏到最隐秘的地方，让我找不到。”

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