儿女邀我去加拿大，临行前邻居儿子给我张纸条，我看完后取消行程

儿女邀我去加拿大，临行前邻居儿子给我张纸条，我看完后取消行程

　　我叫沈素英，今年六十八岁。老伴走了五年，我一个人住在老城区这套八十平米的单位房里，已经习惯了。

　　日子平静得像一汪不起波澜的湖水。晨起到公园打太极，和几个老姐妹闲聊；上午去菜市场挑点新鲜蔬菜，回来慢慢择、细细做，一个人吃饭也不将就；下午要么看看书，要么摆弄阳台上的花花草草，那几盆茉莉和栀子，被我伺候得枝繁叶茂，清香能飘满整个客厅；晚上雷打不动地看两集电视剧，九点半准时上床休息。

　　孩子们都在国外。儿子在温哥华，是一家科技公司的高级工程师，娶了个华裔姑娘，生了两个活泼可爱的混血外孙。女儿在多伦多大学教书，女婿是本地人，有个三岁的女儿，金发碧眼，像个洋娃娃。他们都孝顺，隔三差五视频，逢年过节红包、礼物从不落下，机票也买了好几次，催我去住一段时间。

　　可我总是推脱。不是说“等天气暖和点”，就是说“最近腰不太舒服，坐不了长途飞机”，再不然就是“老王太太家的猫我得帮着喂几天，她回老家了”。理由五花八门，孩子们也无奈，知道我妈是舍不得离开这住了大半辈子的老窝，舍不得这里的老街坊、老习惯。

　　其实，还有一层更深的原因，我没说出口。我害怕。害怕那个完全陌生的国度，害怕自己蹩脚的英语闹笑话，害怕给儿女添麻烦，害怕看到他们忙碌的生活里，我像个多余又笨拙的摆件，无处安放。更害怕的是，去了，如果住不惯，再回来，会不会显得太矫情？会不会伤了孩子们的心？

　　所以，我守着我的老房子，守着我的老日子，在视频里看着孙子外孙女一点点长大，心里既欣慰，又有些说不清道不明的怅惘。

　　直到上个月，女儿在视频里哭了。不是嚎啕大哭，就是眼圈红红的，声音哽咽：“妈，您就来住一段时间吧，就三个月，好不好？妞妞总问外婆为什么只在电脑里。我最近……最近也觉得特别累，真想您能在身边，哪怕就给我熬碗粥呢。”

　　女儿从小就要强，读书工作没让我操过心，嫁得远，报喜不报忧。她这一哭，我这当妈的心，像被一只手狠狠攥住了，疼得厉害。儿子也在旁边帮腔：“妈，来吧，房子都给您收拾好了，带独立卫浴的朝阳房间，社区里华人多，还有老年活动中心，您不会闷的。爸不在了，您一个人在国内，我们实在不放心。这次，就当是来陪陪我们，也让我们尽尽孝心，行吗？”

　　孩子们把话说到这份上，我再也没有推脱的理由。那颗因为胆怯和眷恋而一直犹豫的心，终于被对儿女的牵挂和心疼压倒。我叹了口气，对着屏幕点点头：“好，妈去。等我把这边事情安排一下。”

　　电话那头，儿子女儿高兴得像孩子似的。女儿立刻说马上给我订票，儿子说签证材料他帮我整理网上提交。隔着万里重洋，我都能感受到他们的雀跃。我的心，也柔软下来，那点对未知的恐惧，似乎被这浓浓的亲情冲淡了些。

　　接下来的日子，我开始了忙碌的“安排”。其实也没什么太多需要安排的，房子空着，水电煤气一关，门窗锁好就行。但人老了，好像对物件的牵挂就格外重。我把家具都蒙上防尘布，把重要的证件、存折、还有老伴的几张照片，锁进一个小保险箱。阳台上的花是个难题，最后拜托给了对门的刘老师，她退休前是中学语文老师，也爱侍弄花草，答应定期来浇水。

　　街坊邻居们知道我快要出国探亲，都来串门。楼下的赵阿姨给我拿来了她亲手腌的辣白菜，说国外吃不到这个味儿；一起打太极的老周送我一条厚厚的羊毛围巾，说加拿大冷，用得着；居委会的小张干事特意跑来，让我把加拿大的地址和女儿电话留一份，说有什么政策通知或者急事好联系。小小的屋子里，一时间充满了人情往来和离别前特有的那种热络与淡淡的感伤。

　　最让我意外的，是隔壁小顾。

　　小顾叫顾军，其实也不“小”了，四十出头的人。我们做邻居快二十年了。他父母原先是我的同事，后来相继去世，他就一直住在这里。小时候虎头虎脑的，见了我总喊“沈阿姨好”，后来上大学、工作、结婚、生子，人生大事都在我眼皮子底下。他媳妇是外地人，挺能干一姑娘，前些年辞职开了个小小的美容院，忙得脚不沾地。他们有个女儿，叫悠悠，今年十三岁，正上初中，是我看着长大的，小时候常来我家蹭零食，跟我亲。

　　顾军在一家设计院工作，性子稳，话不多，但为人实在。我家有什么重物要搬，电器出点小毛病，老伴走后那段时间我情绪低落，他总是默默帮忙，修好，或者陪我说几句家常。不是那种嘴巴很甜、很会来事的人，但有种默默的可靠感。

　　知道我快走了，顾军和他媳妇带着悠悠来坐过一次。媳妇提了一盒不错的茶叶，悠悠叽叽喳喳地说会想沈奶奶，让我给她带枫叶糖。顾军还是话不多，就问了问航班时间，叮嘱我路上注意安全，国外不一样，凡事慢点来。

　　临走前一天，家里该收拾的都收拾好了，行李是两个大箱子，一个装衣物，一个塞满了打算带去的干货、茶叶、和我自己做的辣椒酱、酥糖——孩子们想念的家乡味。下午，我最后一次检查门窗水电，给阳台上的花浇透了水，摸着那盆老伴最喜欢的茉莉的叶子，心里空落落的。

　　敲门声响起。打开门，是顾军。他像是刚下班，还穿着衬衫西裤，手里没拿东西。

　　“沈阿姨，打扰您收拾了。”他站在门口，神色有点说不出的郑重，或者说，犹豫。

　　“小顾啊，快进来，没什么打扰的，都弄利索了。”我侧身让他进屋。

　　他没进来，就站在门口，从衬衫胸前的口袋里，小心地掏出一张折叠得整整齐齐的纸条。那纸条看起来很普通，像是从笔记本上撕下来的，边缘不太齐整。

　　“沈阿姨，”他把纸条递给我，声音压得有点低，眼神不太敢直视我，看着旁边的墙壁，“这个……您拿着。等……等您到了加拿大，安顿下来，再看。”

　　我愣了一下，接过纸条。入手很轻，叠了好几层。“这是什么呀？神神秘秘的。”我笑着问，试图让气氛轻松点。心想，可能是写了些祝福的话，或者他在加拿大有什么朋友，推荐我去哪里玩玩？这孩子，还挺细心。

　　顾军的脸色却更不自然了，他甚至抬手擦了擦并不存在的汗。“没什么……就是，一点……一点注意事项。阿姨，您一定收好，到了那边再看。最好……别让我姐和姐夫知道。” 他说的“我姐和姐夫”，指的是我女儿和儿子，因为他从小就这么叫惯了。

　　这下我更疑惑了。注意事项？还不能让孩子们知道？但我看着顾军那异常严肃、甚至带着点恳求的眼神，心里虽然纳闷，还是点点头，把纸条小心地放进自己随身小包的夹层里。“好，阿姨知道了，到了看。谢谢你啊，小顾，有心了。”

　　顾军似乎松了口气，但眉头还微微蹙着。“阿姨，您一路平安。在那边……多保重身体。有什么事……随时可以打电话回来。” 说完，他冲我点点头，转身回了自己家，关门的动作有点匆忙。

　　我看着那扇关上的门，手里的小包似乎突然有了点分量。顾军今天的表现太反常了。他不是个故弄玄虚的人。这张纸条，到底写了什么？为什么非要我到加拿大才能看？还不能告诉儿女？

　　疑惑像一颗小石子投入心湖，激起微微的涟漪。但当时忙乱，想着第二天一早的航班，还要早起，我也没深究，把包放好，想着反正到了就知道了。

　　晚上，女儿又打来视频，事无巨细地确认我的行李、证件，兴奋地说明天谁去接机，家里准备了什么菜，妞妞给她外婆准备了“惊喜”。我看着女儿的笑脸，外孙女在镜头前挥舞着小手，那点因纸条而产生的微妙异样感，被即将团聚的喜悦和对陌生旅程的忐忑冲散了。我笑着应和，叮嘱他们别太折腾，简单点就好。

　　挂了电话，屋子彻底安静下来。我坐在熟悉得不能再熟悉的旧沙发上，环顾四周蒙上白布的家当，心里涌起强烈的不舍。这一去，就是三个月，九十天。也许更久，如果孩子们坚持，如果……我自己也能适应。

　　临睡前，我又摸了摸随身小包，那张纸条硬硬的边缘膈着手指。顾军欲言又止的表情在脑海里闪了一下。算了，不想了，明天还要赶路。

　　航班是上午十一点的。我醒得很早，天刚蒙蒙亮就睡不着了。最后检查了一遍行李，钥匙交给了刘老师一份。看着生活了几十年的家，在晨光中显得静谧而空旷，我深深吸了口气，锁上了门。

　　打车去机场的路上，城市渐渐苏醒。熟悉的街景向后飞掠，早点摊的热气，步履匆匆的行人，公交车的报站声……这一切，都将暂时远离我了。心里有些怅然，也有些对新生活的微小期待。

　　国际出发大厅熙熙攘攘。换了登机牌，托运了行李，过安检，一切顺利。坐在候机大厅，看着窗外庞大的飞机起起落落，距离登机还有一段时间。周围的人或兴奋谈笑，或安静等待，或带着离愁。我静静坐着，手不自觉地又碰到了那个随身小包。

　　那张纸条。

　　心里那股被压抑下去的好奇和隐约的不安，此刻在候机大厅这种充满“离去”意味的环境里，又悄悄冒了出来。为什么非要到加拿大才能看？现在看不行吗？顾军那孩子，到底写了什么？

　　犹豫了一会儿，我还是没忍住。心想，反正马上就要走了，现在看了，也不算什么吧。至少，如果真是什么重要的事情，我也好心里有个底。

　　我从包里拿出那个折叠的纸条。展开的过程，手指竟然有点不听使唤。纸条不大，上面是顾军有些拘谨、但一笔一划很认真的字迹。内容不长，但我看完第一行，心脏就像被什么东西猛地撞击了一下，砰砰狂跳起来。我深吸一口气，强迫自己往下看，越看，手抖得越厉害，血液好像一点点变凉，顺着四肢百骸流走，只剩下心脏在胸腔里沉重地、一下下地钝痛。

　　纸条上写着：

　　“沈阿姨，有些事，我犹豫了很久，不知道该不该说，也不知道该怎么说。但您要出远门了，这一去可能很久，我想来想去，觉得不能瞒着您。说了，可能是我多嘴，惹人厌；不说，我怕您将来知道了，心里更难受，也怕您一个人在外，万一……没个依靠。

　　“上个月，我因为一个项目，去温哥华出差了半个月。工作之余，我去看望了建军哥（我儿子）和丽娟姐（我女儿）。我本来想给您一个惊喜，拍点他们的近况视频回来给您看。我没提前告诉他们，想突然拜访，更真实。

　　“我先去的建军哥家。按地址找到，很漂亮的社区，房子也很大。我敲门，是一个陌生的华人阿姨开的门，五十多岁，很干练的样子。她问我找谁，我说找沈建军。她说她是这家的保姆，姓王。我问建军哥在吗，她说沈先生上班去了，太太带孩子去上兴趣班了。我正说着我是从国内来的邻居，建军哥的车就开进了车库。

　　“他看到我很惊讶，但还是热情地把我请进屋。房子里面很漂亮，但……怎么说呢，感觉特别干净，特别整齐，没有一点孩子玩闹的痕迹，也不太有生活气息。我们聊了会儿天，他问了您的情况，我也说了您要来的事。他显得很高兴。但整个过程中，那个王保姆一直在不远处忙活，眼神时不时瞟过来，建军哥跟她说话的态度，很客气，但……有点像雇主对员工，又好像不止。后来王保姆切了水果端过来，很自然地坐在了建军哥旁边的单人沙发上，一起跟我说话，问国内的事情，语气……不太像保姆。建军哥也没觉得不对。

　　“更让我奇怪的是，后来他小儿子跑进来，大概四岁吧，很可爱，直接扑到王保姆怀里，喊的是‘外婆’！我当时就愣住了。建军哥有点尴尬，解释说孩子还小，跟着保姆时间长了，乱叫。王保姆倒是笑眯眯的，抱着孩子没否认。

　　“我心里疑惑，但没当场问。后来我借口要去见个朋友，离开了。但我留了个心眼，没走远，在社区外面的咖啡店坐了一会儿。大概一个多小时后，我看到建军哥的车出来，副驾驶坐着的就是那个王保姆，两人有说有笑，车开走了。那样子，不太寻常。

　　“后来我又去了多伦多看丽娟姐。这次我学聪明了，没直接上门。我通过之前她留给我的地址，找到她家附近，在她家社区公园里等。果然看到了丽娟姐推着婴儿车，带着妞妞散步。但她不是一个人，旁边还有一个高个子西人老头，头发灰白，看起来六十多岁，很健朗。两人并肩走着，时不时低头说话，丽娟姐笑得很开心。老头还很自然地接过婴儿车，丽娟姐腾出手给妞妞整理衣服。那种氛围……不像是邻居或者普通朋友。

　　“我远远看着，没敢上前。后来我找社区里一个华人老太太打听（假装问路），老太太很健谈，说那是丽莎（我女儿英文名）和她先生，詹姆斯先生。丽莎是詹姆斯先生的第二任妻子，两人很恩爱，詹姆斯先生退休了，帮着带孙女。

　　“沈阿姨，听到这里，我脑袋嗡嗡的。我不知道您知不知道这些情况。可能是我多心了，可能建军哥家那个保姆真的只是保姆，孩子乱叫；可能丽娟姐和那个詹姆斯先生，就是感情好。但我看到的那些细节，还有那个华人老太太的话，让我心里非常非常不安。我知道丽娟姐之前的丈夫不是这个人，但我也确实不知道她什么时候离婚又再婚了。他们……从来没跟您提过吗？

　　“我纠结了很久。也许孩子们有孩子们的考虑，怕您担心，或者怕您不同意，所以没告诉您。又或者，是我完全误会了。但如果……如果这些都是真的，您这次过去，住进谁的家呢？建军哥家里，似乎已经有了另一位‘女主人’；丽娟姐那里，是她的新家庭。您去了，会不会尴尬？会不会不方便？孩子们是不是因为觉得有了新的责任和家庭，对您的照顾和关注，会不会和您想象的不一样？

　　“阿姨，我真的不是想挑拨离间，更不是想让您难过。我只是……只是把看到的告诉您。您把我当子侄看，我敬您如长辈。我实在不忍心想着您满怀高兴和期待，千里迢迢飞过去，万一面对一些让您措手不及、伤心难过的局面。国外那么远，您语言不通，万一心里憋屈，连个说话的人都没有。

　　“所以，我写了这张纸条。您到了再看，自己观察，自己判断。如果一切是我多想，是我看错了，那最好不过，您就当我这纸条是胡言乱语，撕了扔了，千万别因为我影响您和孩子们的感情。如果……如果您觉得有什么不对，心里不舒服，阿姨，您记住，这里永远是您的家，我们这些老邻居都在。有什么事，随时打电话回来。照顾好自己。

　　“ 小顾 即日”

　　纸条上的字迹，在我眼前渐渐模糊，氤氲成一团。我死死攥着纸条，指关节捏得发白，整个人像是被抽空了力气，瘫坐在冰凉的候机厅座椅上。耳朵里嗡嗡作响，周围嘈杂的人声、广播声，都变得遥远而不真实。

　　保姆？外婆？再婚？詹姆斯先生？

　　这些字眼像一把把生锈的钝刀子，慢吞吞地割着我的心。疼，不是尖锐的疼，是一种弥漫开的、冰冷的、带着铁锈味的钝痛。

　　儿子家的保姆，被小儿子叫“外婆”？和儿子同进同出，神态亲密？女儿再婚了，我却一点都不知道？我这个当妈的，到底算什么？

　　孩子们灿烂的笑脸，视频里温馨的画面，他们一次次热情的邀请……这一切，在纸条上那些冷静甚至克制的描述面前，忽然变得有些虚幻，有些令人心寒。

　　他们为什么不告诉我？

　　怕我担心？怕我不同意？还是觉得……没必要告诉我，反正我迟早会知道，或者，我知不知道，并不重要？

　　我忽然想起，儿子最近一年视频，背景似乎很少看到家里的全景，总是书房一角，或者孩子的游戏区。女儿倒是常在家里，但似乎总是她自己的卧室或者客厅一角，我也没多想。还有，女儿上次提到“最近特别累”，眼圈红了，我当时只心疼她工作带孩子辛苦，现在想来，那眼泪里，会不会有别的情绪？在新家庭里，会不会有不为外人道的压力？

　　而他们极力邀请我过去，那份热情和期盼，现在品味起来，是否也掺杂了些别的？是愧疚，想补偿？是觉得我该知情了，面对面说更好？还是……真的只是单纯想接我过去享福，是我在胡思乱想？

　　混乱的思绪像暴风雨中的海浪，猛烈冲击着我。信任与怀疑，爱意与寒意，交织撕扯。我看着不远处登机口的指示牌，那是我即将前往的方向，通往我儿女所在的地方，也或许，通往一个我全然陌生、甚至充满尴尬和伤心的现实。

　　去，还是不去？

　　如果去了，面对的可能是我无法承受的真相。如果不去，我该如何面对孩子们？怎么解释？因为邻居一张不知真假的纸条，就怀疑自己的骨肉，临阵脱逃？

　　广播响起，开始呼唤我航班号的乘客登机了。头等舱、商务舱、带小孩的旅客……人群开始流动，向登机口汇聚。

　　我坐在原地，一动不动。手里那张薄薄的纸条，仿佛有千钧重。

　　顾军那孩子，他不是个说谎的人。他也没有理由编造这样的故事来离间我们母子母女。他写这张纸条，是冒了风险的，他知道可能会里外不是人。但他还是写了，塞给我，叮嘱我到了再看。他是真的在为我担心。

　　而我，一个六十八岁的老太婆，带着满心的思念和一丝胆怯，正要飞向那个陌生的国度，投奔我以为永远会为我敞开怀抱的儿女。可如果，那怀抱里已经有了别人，如果那扇门后的生活，早已不是我记忆中、想象里的模样……

　　登机的队伍在缩短。经济舱的旅客也开始排队了。

　　我慢慢地，极其缓慢地，将那张褶皱的纸条，一下，又一下，仔细地叠好，重新放回随身小包的夹层。拉上拉链，紧紧握住。

　　然后，我伸手，从包里拿出了手机。手指冰凉，有些颤抖。我找到儿子的微信，点开语音，用一种我自己都惊讶的、异常平静的语调说：“建军，妈想了想，还是觉得不太舒服，头晕得厉害，可能是老毛病了。怕路上撑不住，也给伱们添麻烦。这次的机票，我先退了，等过段时间身体养好了再说。你们别担心，妈没事，就是得歇歇。你们好好的，不用惦记。”

　　发送。

　　我又给女儿发了类似的话，说自己突然头晕心悸，不敢长途飞行，下次再去。

　　发完，我关掉了手机，放进包里。

　　然后，我扶着座椅的扶手，慢慢地站了起来。腿有些软，但我挺直了背。我拉起随身的小行李箱，转身，没有再看登机口一眼，逆着零星还在赶去排队的人流，朝着机场到达大厅的方向，一步一步，缓慢而坚定地走去。

　　阳光从机场巨大的玻璃幕墙外照射进来，明亮得有些刺眼。我来时带着的期待、忐忑、离愁，此刻都被一种更为沉重、更为复杂的情绪取代。那是一种被最亲的人可能隐瞒、可能隔离在真实生活之外的痛楚，也是一种在残酷的提示面前，被迫清醒、被迫为自己做出决定的苍凉。

　　但奇怪的是，除了心痛和冰凉，还有一种极细微的、连我自己都尚未清晰感知的情绪在滋生——那是一种对自己的怜悯，以及，一丝不肯再自欺欺人、不愿再被动等待安排的倔强。

　　我没有回家。我在机场附近找了一家干净的酒店住下。我需要一个完全陌生的、安静的空间，来消化这一切，来想清楚，接下来，我该怎么办。

　　开机后，手机瞬间被儿子女儿的未接来电和微信挤爆。焦急的询问，担忧的语音，还有女儿带着哭腔问我到底怎么了，要不要紧，他们马上改签机票回来。我看着那些熟悉的头像，听着他们焦急的声音，眼泪终于控制不住，大颗大颗地滚落下来。他们的关心是真的，我能听出来。可正因如此，那份被隐瞒的痛，才更加尖锐。

　　我没有接电话，只是分别给他们回了一段文字：“妈真的没事，就是突然不舒服，老毛病，休息几天就好。你们千万别折腾回来，工作孩子要紧。等我好点了，再跟你们视频。让我静一静。”

　　然后，我再次关了机。

　　在酒店寂静的房间里，我哭了很久，为自己可能失去的儿女全然坦诚的爱，为那份看似完美无缺的亲情画卷上出现的、不知深浅的裂痕，也为我自己这突如其来的、狼狈的“逃亡”。

　　哭累了，我洗了把脸，看着镜子里红肿双眼、憔悴不堪的老太婆。我对自己说：沈素英，你已经六十八岁了，不是十八岁。你经历过丧夫之痛，一个人也挺过了五年。没什么坎是过不去的。现在，你要做的，不是沉浸在悲伤和猜测里，而是弄清楚，到底发生了什么。

　　我重新拿出那张纸条，又看了一遍。每一个字，都像针一样扎在心里。但这一次，我强迫自己用更冷静的眼光去看。

　　顾军看到的是事实，但他的解读，是否完全准确？有没有误会？比如那个保姆，有没有可能真是亲戚，来帮忙的？孩子小，乱叫也正常。女儿再婚，会不会是刚刚发生，还没来得及告诉我？或者，他们想等我过去，当面给我一个“惊喜”（或“惊吓”）？

　　我需要更多的信息，不能仅凭一张纸条和纷乱的猜测就判了孩子们的“罪”，也判了自己“死刑”。

　　我打开手机，忽略掉一堆提示，先给一个在老干局工作的老朋友打了个电话，借口想了解出国长住的一些政策，闲聊中，很自然地问起：“现在这些孩子在国外的，听说很多家里都请保姆？费用挺高吧？”

　　老朋友打开了话匣子：“可不是嘛！特别是像你儿子在温哥华那种地方，请个住家保姆，尤其是华人保姆，贵得很！不过也有人家是请亲戚过去帮忙，那种划算点，但也容易闹矛盾。怎么，你儿子家也请了？”

　　“哦，听他说过一嘴，好像有个帮忙的阿姨。”我含糊道。

　　“有阿姨帮忙好，你过去就轻松多了。不过啊，老沈，不是我说，有时候这保姆在家的时间比主人都长，分寸掌握不好，容易反客为主。我就听说有家，保姆带小孩，孩子跟保姆比跟妈还亲，家里事保姆都快当一半家了……当然，你儿子媳妇都是明白人，肯定没问题。”

　　挂了电话，我心里沉了沉。顾军看到的，恐怕不是孤例。

　　我又给另一个女儿在美国定居的老姐妹打电话，绕了半天，问到：“你家莉莉，当年再婚，是事先跟你说的，还是结了才告诉你的？”

　　老姐妹叹口气：“快别提了！那死丫头，先斩后奏！嫁了个老外，比我小不了几岁，等扯了证才打电话告诉我，差点没把我气出心脏病！说什么怕我不同意，代沟太大……唉，儿大不由娘啊。怎么，你家丽娟也……”

　　“没有没有，我就随口问问，瞎操心。”我赶紧岔开话题，心却一直往下沉。

　　看来，儿女在婚姻大事上隐瞒父母，并非不可能。

　　有了这些旁敲侧击的印证，顾军纸条上的内容，真实性又增加了几分。但，这依然不是全部真相。我需要从儿女那里知道，他们自己的说法。

　　在酒店住了两天，情绪稍微平复后，我打开了手机，主动给儿子和女儿分别发了视频请求。我告诉他们，我身体好多了，就是还有点乏，在朋友家休养（我撒谎了），让他们别担心。

　　视频接通，儿子女儿脸上的焦虑显而易见。他们仔细看我的脸色，问东问西。我笑着说没事，人老了，零件时不时出点小毛病。我仔细观察他们的背景，儿子的视频背景似乎是书房，女儿的是卧室，都看不出什么特别。

　　闲聊了一阵，我装作不经意地问儿子：“建军，上次听你说家里有个阿姨帮忙？挺辛苦的吧？是华人吗？”

　　儿子明显顿了一下，眼神有一瞬间的游移，虽然很快恢复自然：“啊，是，请了个钟点工，每周来两次，帮忙打扫一下。华人，干活挺利索的。” 钟点工？可顾军说是住家保姆，还被孩子叫外婆。

　　“哦，那挺好。孩子还乖吗？上次视频看小宝好像有点咳嗽，好了没？”

　　“早好了，皮实着呢。”儿子笑道，但笑容似乎有点勉强。

　　我又问女儿：“丽娟，最近怎么样？看你也挺累的，妞妞她爸爸（我指的是她前夫）最近有来看孩子吗？” 我故意这么问，想看看她的反应。

　　女儿的表情瞬间变得不自然，她抿了抿嘴唇，眼神低垂了一下：“妈，我们……嗯，妞妞爸爸他工作忙，不太常来。妞妞现在有詹姆斯陪着，也挺好的。”

　　“詹姆斯？”我故作疑惑，“是你那边新请的保姆吗？还是……”

　　女儿的脸一下子涨红了，她支吾着：“是……是我一个朋友，嗯，比较照顾我们。妈，这事……等我以后慢慢跟您说。您身体刚好点，别操心这些。” 她急急忙忙转移了话题，问我酒店住得惯不惯，什么时候回家。

　　两次试探，结果让我心寒。儿子在撒谎，女儿在逃避。他们都没有坦诚相告的意思。

　　那一刻，我坐在酒店房间里，看着窗外完全陌生的街景，心里那最后一点侥幸，也彻底熄灭了。顾军看到的，很可能是真的。孩子们，确实对我隐瞒了重要的生活变化。而他们热情邀请我过去的背后，或许真的有难以言说的尴尬、补偿心理，或者只是觉得“是时候让妈妈知道了”。

　　可是，他们选择的方式，是让我毫无准备地闯入他们已经改变的生活。他们有没有想过，我是否能接受？会不会受伤？在一个完全陌生的环境里，面对这样的局面，我该怎么办？

　　委屈、愤怒、伤心、被背叛感……种种情绪翻涌上来，但最终，都化为了深深的疲惫和一种冰冷的清醒。

　　我决定了。我不去加拿大了。至少，在孩子们没有主动、坦诚地向我说明一切之前，在我没有调整好心态、准备好面对可能存在的复杂局面之前，我不会去。

　　这不是赌气，也不是惩罚他们。这是对我自己的保护。我已经六十八岁了，没有太多时间和精力去应付一场精心策划的“惊喜”和随之而来的家庭微妙剧。我的情感，经不起这样的折腾。我的尊严，也不允许我像个不谙世事的老小孩，被蒙在鼓里，安排进一个可能让我处处别扭、自觉多余的位置。

　　几天后，我回到了自己的家。打开门，一股熟悉的气息扑面而来。虽然蒙着白布，显得有些冷清，但这里是完全属于我的空间，每一件家具，每一寸空气，都让我感到安心。我扯下防尘布，打开窗户通风，给阳台略显干渴的花草浇了水。阳光洒进来，灰尘在光柱中飞舞，一切似乎又回到了原点。

　　但我知道，有些东西，已经不一样了。我和儿女之间，那层全然信任、毫无隔膜的窗户纸，已经被那张小小的纸条捅破了。裂痕已经存在，需要时间来审视，也需要双方的诚意来修复。

　　我没有再主动追问他们。儿子女儿后来打来电话，见我执意不肯再去，语气从焦急劝说，渐渐变成了无奈，甚至有一丝不易察觉的如释重负？或许是我的错觉。他们依旧会定期视频，问我的身体，聊孩子的生活，但我们都小心翼翼地避开了某些话题。视频的背景，他们似乎也注意了很多，总是选择中性的角落。

　　那张纸条，我把它锁进了抽屉深处。但我没有忘记它。它像一道隐秘的伤疤，提醒我，即使是最亲的骨肉，也可能有无法言说的部分，也有他们自己的生活轨迹和考量。父母与子女，是一场漫长的缘分，也是一场终将渐行渐远的离别。爱，从来都不是理所当然的全然拥有和透明。

　　我开始更加认真地规划我一个人在老家的生活。我报名参加了老年大学的书法班，重拾年轻时的爱好；我加入了社区的一个读书会，认识了几位谈得来的新朋友；天气好的时候，我会带上相机，坐公交去城市边缘新开发的湿地公园拍照。我的生活，似乎比出国前更加充实，也更加自主。

　　我还是会想念孙子外孙女，想到他们可爱的笑脸，心里柔软的地方会疼。但我不再把自己生命的期待和快乐，完全寄托在远方的儿孙身上。我明白了，无论儿女的生活如何变化，无论他们是否对我全然坦诚，我首先是我自己，沈素英。我有我的日子要过，有我的喜怒哀乐，有我的骄傲和底线。

　　至于未来，是否会去加拿大，何时去，以何种心态去，我不知道。也许有一天，孩子们会准备好，向我坦诚一切，我们能够心平气和地聊聊这些年的变化与不易。也许，我会在某个时刻，攒足了勇气和好奇心，想去亲眼看看他们的新生活，以一位清醒的、有心理准备的母亲和外婆的身份，去做客，而不是去“投靠”。

　　但无论如何，那将是我自己的选择，基于了解，基于尊重，也基于我对自己晚年生活的掌控。

　　窗台上的茉莉，又结了几个小小的花苞，散发着幽幽的香气。我端起茶杯，抿了一口温热的茶。夕阳的余晖，将房间染成温暖的橘黄色。

　　日子很长，也很短。但这一次，我要按照自己的节奏，清醒地、踏实地，过好每一天。那张来自邻居儿子的纸条，带来的不仅是心碎和真相，或许，也是一次让我重新找回自我、直面孤独也拥抱独立的契机。

　　人生暮年，风雨袭来，无处可避时，唯有让自己的根，扎得更深，更稳。

　　 创作声明：本故事纯属虚构，所有涉及的人物名称、地域信息均为虚构设定，切勿与现实情况混淆；素材中部分图片取自网络，仅用于辅助内容呈现，特此告知。

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